🎙️👩 Continuamos con vuestro espacio participativo de preguntas y respuestas con Blima, nuestra colaboradora y psicóloga de .@bepa_psicoasesoria 🧠🌱. Ya podéis leer abajo la segunda entrevista basada en las sesiones del 27 de febrero y el 27 de marzo.
🫠Si no pudisteis venir a las charlas, no pasa nada, aún quedan otras dos sesiones más. Además, ahora podéis enviarnos por email vuestras dudas sobre bienestar emocional y cómo afrontar las dificultades en la adolescencia y las responderemos en la próxima entrevista. ¡Os leemos! 📩💬
📝Abiertas inscripciones, reserva aquí tu plaza para la siguiente sesión del viernes 24 de abril a las 17.00 h. en La Noria.
Siempre he compaginado la práctica clínica privada con otros contextos de intervención, durante 6 años trabajé como psicoterapeuta con menores tutelados/as con grave daño emocional, experiencias de abuso sexual, exposición a violencia de género y otras tipologías de maltrato. La complejidad del contexto me ha permitido desarrollar una mirada profunda, respetuosa y especializada en el acompañamiento del sufrimiento infantil y familiar.
Soy especialista en terapia familiar sistémica, apego, intervención infantojuvenil y trauma y trabajo desde un enfoque integrador y relacional que concede especial relevancia al contexto, la historia y los vínculos en las que las personas se desarrollan.
Desde 2022 también soy Psicóloga en la Psicoasesoría, un servicio municipal y gratuito del Ayto. de Avilés cuyos objetivos fundamentales son la prevención y la promoción del bienestar emocional en jóvenes y adolescentes.
Preguntas de las familias
🎙️👩AMPA IES N.º5: En la segunda sesión del Ciclo de Charlas para familias, hablaste de la “base de felpa” y del “motor del avión” como metáforas del "apego", pero para los que somos nuevos... ¿Cuáles son los tipos de apego?
🎙️👩AMPA IES N.º5: En la segunda sesión del Ciclo de Charlas para familias, hablaste de la “base de felpa” y del “motor del avión” como metáforas del "apego", pero para los que somos nuevos... ¿Cuáles son los tipos de apego?
👩⚕️🧠BLIMA: En los últimos años se ha divulgado mucho sobre la teoría del Apego y esto ha hecho que algunos conceptos básicos puedan malinterpretarse. Es importante aclarar que el tipo de apego no es una etiqueta diagnóstica, ni una característica fija de los individuos.
Cuando hablamos de apego seguro o inseguro, en realidad nos referimos al tipo de vínculo, es decir, a cómo se construye la relación entre el niño o la niña y sus figuras de cuidado.
Los llamados “tipos de apego” tienen que ver con el estilo que cada persona desarrolla para acercarse a los demás, expresar lo que siente o pedir ayuda cuando lo necesita. Esto conecta con lo que explicábamos en la charla sobre las “conductas de apego”.
Por ejemplo, en un niño pequeño, una conducta de apego puede ser llorar cuando se cae, buscar con la mirada a su madre o padre, o levantar los brazos para que le cojan. A partir de cómo respondemos los adultos a esas señales, el niño va aprendiendo qué le funciona mejor: si puede pedir ayuda con confianza, si tiene que insistir mucho o si, por el contrario, deja de hacerlo.
Con el tiempo, estos aprendizajes puede convertirse modelos, o sea, en una forma habitual de relacionarse, pero no es algo rígido ni definitivo. Las personas podemos vivir nuevas experiencias que transformen estos patrones. En terapia hablamos de “seguridad ganada” o de “experiencias emocionales correctivas”, para referirnos a vínculos que ayudan a reparar y generar mayor confianza, especialmente cuando ha habido carencias tempranas, como negligencia o falta de disponibilidad emocional.
🎙️👩AMPA IES N.º5: Hoy en día somos familias diversas (monoparentales, con abuelos, dos mamás/papás...), ¿El género actúa como distribuidor en el caso del apego en los/as adolescentes? ¿Es un patrón que determina? ¿Cómo les determina?
👩⚕️🧠BLIMA: Lo importante en el apego es la historia de cuidados, esto es, las experiencias tempranas con nuestras figuras de referencia, nuestros cuidadores principales.
Los niños necesitan adultos que estén disponibles física y emocionalmente y que sean sensibles (que acierten) en sus cuidados y que estos resulten coherentes y predecibles.
Lo que el género puede hacer es influir de alguna manera en cómo un niño o una niña pueden pedir ayuda, o expresar sus emociones, por ejemplo, desde muy pequeños en nuestra cultura los varones reciben mensajes como “los niños no lloran”, de manera que esto podría moldear la manera en la que muestran sus emociones, pero nunca esto es determinante.
La seguridad del apego padres-hijos depende sobre todo de la calidad y cualidad de la relación, del cuidado recibido, no del género ni del tipo de familia.
🎙️👩AMPA IES N.º5: Estamos practicando con la "chuleta de la Receta del Huevo" que nos entregaste en la segunda charla, pero una vez que nos calmamos... ¿Cómo gestionamos la charla sobre las malas notas sin que acabe en pelea?
👩⚕️🧠BLIMA: Ni en la comunicación ni en la crianza existen recetas universales. La “receta del huevo” simboliza algunas pautas para promover interacciones de apego seguras, por ejemplo, hace referencia a la relevancia del estado de regulación del adulto en la interacción. El mantenerse en un estado de calma y hacerse cargo de nuestras propias emociones es una tarea transversal a todo el acompañamiento y prioritario para evitar una escalada y entrar en pelea.
Si nuestro adolescente se enfada, podemos revisar de qué manera impacta en nuestra propia experiencia, si podemos o no seguir acompañando sin expresar nuestro enfado de manera desregulada y si no es posible quizá lo mejor es hacer un aplazamiento y retomar en otro momento en el que todo estemos de nuevo más calmados.
🎙️👩AMPA IES N.º5: ¿Para qué se cuentan las mentiras en la adolescencia? ¿De dónde viene ese patrón y cómo lo podemos corregir?
👩⚕️🧠BLIMA: Para entender lo que ocurre necesitaríamos entender el contexto relacional en el que esto ocurre, podemos explorar también lo que ocurre en el adolescente a través de la pregunta ¿para qué?.
¿Para qué hace lo que hace? ¿para evitar una consecuencia indeseable? ¿para cuidar su imagen? ¿para evitar un conflicto? ¿para ganar más autonomía?
La respuesta tendrá que ser ajustada entonces a la “función” que trata de cumplir.
La respuesta tendrá que ser ajustada entonces a la “función” que trata de cumplir.
Es importante que las familias intentemos crear espacios honestos y seguros en casa. Obviamente las mentiras nos enfadan pero podemos elegir abordarlas desde la curiosidad: “Me disgustó que dijeras esto y me gustaría entender mejor qué es lo que ha pasado”, haciendo explícita la necesidad de la confianza en la relación: “Entiendo que quieras conseguir esto, pero esto nos separa y no nos ayuda a resolverlo”, por ejemplo, como alternativas a culpabilizar (“no podemos confiar en ti”), reprochar (“siempre nos mientes”), o calificar negativamente (“eres un mentiroso”).
🎙️👩AMPA IES N.º5: Cuando tenemos una diferencia de opiniones, él decide que la charla se acaba: "Se acabó mamá, porque yo lo digo". Se cierra en banda y se marcha dejándome con la palabra en la boca. Eso me enfada más, ¿Cómo lo gestiono?
👩⚕️🧠BLIMA: Tu hijo en esos momentos está trasladando que no puede continuar y aunque siempre es desagradable “que nos dejen con la palabra en la boca”, esta interacción puede ser vista como un intento de no incrementar el conflicto o de evitar empeorar la situación.
Hay veces que los desencuentros pueden ser muy desagradables para los dos, quizá en estas situaciones podemos validar su necesidad de parar en ese momento: “Entiendo que ahora no puedes continuar”, acompañada de hacer explícita de nuestra necesidad y un aplazamiento: “ Para mí es importante que podamos retomar este tema cuando estemos más calmados, lo retomamos cuando estés preparado o sientas que podemos volver a hablar desde otro punto”.
Otra estrategia también es la de repasar en qué momento de la conversación han aparecido las dificultades y el enfado, este análisis puede ser útil para evitar replicar aquellas cuestiones que hacen que la comunicación empiece a ser menos colaboradora.
Algunas pautas generales, como ya hemos hablado son las de elegir un momento adecuado, hacer preguntas abiertas desde el acercamiento y querer entender desde una curiosidad genuina, evitar descalificaciones, escucha activa, evitar comparaciones, reproches o críticas…
📩¡Recordad reservar vuestra plaza para la siguiente sesión del viernes 24 de abril a las 17.00 h. en La Noria!
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✍️ Nota de autoría: Este contenido ha sido elaborado por las voluntarias de la AMPA IES N.º 5. Si te ha resultado útil y decides compartirlo o copiarlo, te agradecemos que menciones la fuente. ¡Ayúdanos a que estas herramientas lleguen a más familias! 🤝✨
